e ter um pouco mais de vontade de viver nesses dias. queria não estar com problemas pra me olhar no espelho porque não quero lidar com o que vejo. queria largar metade das coisas que estou fazendo, porque estou muito cansada. queria tirar férias de três meses e dormir horrores e ficar tão entediada que a vontade de trabalhar seria espontânea. sei lá.
antes de tudo, não precisa se preocupar: não estou com pedra na vesícula. essa é só uma das frases que a maravilhosa dona lurdes fala no finzinho da primeira fase da novela amor de mãe, que é o que eu venho assistindo já há algum tempo e que me proporciona algumas risadas e muito (muito!!!) nervoso.
ultimamente eu ando sendo uma bolinha de raiva. é problema por todo lado e tem muito pouco que eu posso fazer pra resolver, e isso me deixa com raiva — raiva de pessoas que não querem mudar, raiva de mim, da minha cara, do meu corpo, do meu cabelo, da desregulada que eu dei na minha alimentação, raiva do trabalho, raiva de gente sem noção, raiva dessa novela que só me faz passar nervoso, raiva de sentir raiva... raiva de tanta coisa que eu chego até a achar graça e pensar que sentir esse tanto de raiva é completamente fora da minha personagem. como é que pode, uma pessoa como eu sentir tanta raiva? mas, no fim das contas, ninguém é de papelão — eu não sou só uma faceta de mim mesma, e assim como consigo ser engraçadinha, amável e educada, eu também sinto raiva, choro antes de dormir e meto os pés pelas mãos. tento respirar e fugir desse mar de raiva que vem me puxando porque eu sei que nada é pra sempre e que, por mais que tenha um monte de coisa difícil acontecendo, eventualmente algumas coisas difíceis acabam e outras boas começam, mas é complicado. eu só queria mesmo um respiro.
pequena anedota da vida cotidiana: fui tomar banho, pensando em todas as coisas que eu queria falar e que passei um bocado de tempo pensando se falava aqui ou não, justamente porque — e aqui eu abro as aspas mais escandalosas do mundo — “saía do meu personagem”. pensando em coisas que eu queria indicar (ou falar que gosto, porque, como já diz meu amigo thiago, longe de mim indicar; ou, como diria a nic, não gosto de indicar as coisas, eu gosto é de falar das coisas que eu gosto), em coisas que eu queria contar, fui me abaixar e simplesmente escorreguei no box do banheiro e caí toda atrapalhada, perna pra cima, joelho dobrado, braço pra cá, cotovelo pra lá. acabei me sentando no box e ficando por lá mesmo, derrotada pós-tombo no banheiro.
tomar banho sentada: indico.
já que estamos no assunto... longe de mim indicar, mas:
nos últimos tempos acabei assistindo uma ou duas temporadas de rupaul’s drag race que ainda não tinha visto, e isso fez com que o youtube me recomendasse um monte de vídeos sobre rupaul. acabei caindo num vídeo sobre a terceira temporada de all stars, que me deixou pensando sobre uma das minhas participantes favoritas de todos os tempos: bendelacreme (que funciona melhor com capitalização, então: BenDeLaCreme).
em tempos que a gente se pergunta se é bom o suficiente e se compara aos outros mais vezes do que escova os dentes em um dia, a jornada da ben me deixa muito reflexiva: ela entrou na sexta temporada de rupaul, sendo criticada principalmente por sempre estar dentro da mesma personagem — o que era justamente sua intenção. ben foi eliminada, ficando em quinto lugar (desculpa se estou dando spoilers pra alguém), mas voltou na terceira temporada de rupaul’s drag race: all stars. se provou extremamente consistente, ganhou inúmeros desafios e, em um dos momentos nos quais deveria decidir qual das outras competidoras eliminar, ben disse que essa era a decisão mais fácil que ela tinha tomado em toda a temporada e simplesmente eliminou a si mesma.
foi genial. foi, realmente, o crème de la crème da sua existência no reality show. ben não tinha voltado pra vencer: tinha voltado pra se provar como boa profissional no que fazia, e nisso ela foi bem-sucedida; venceu vários desafios e colecionou críticas positivas dos jurados. no entanto, ben não gostou do formato como as temporadas do all stars passaram a funcionar, fazendo as competidoras escolherem quem seria eliminada, e decidiu sair pelas suas próprias regras. isso é uma das coisas mais maneiras que eu já vi em qualquer reality show, porque é uma revolta contra todo o conluio de picuinhas entre participantes e coloca ben acima de toda a trama, acima de quem decidiu isso, acima dos jurados: ela não se submeteu ao que decidiram fazer no programa, e acabou saindo disso tudo muito maior do que entrou.
não tenho nenhuma conclusão pra isso, eu acho, só fiquei pensando em como bendela é maravilhosa e como isso foi a coisa mais anarquista que alguém já fez em um reality que eu tenha assistido. e talvez seja uma dica pra gente: pra quê se comparar e tentar existir pelas lentes de outras pessoas quando podemos ser exatamente quem a gente é? aliás: quando ninguém pode ser exatamente quem a gente é, e só isso já nos torna os melhores em ser a gente mesmo no mundo?
uma pequenina atualização para a humanidade, mas uma GRANDE atualização para mim: terminei de ler o livro que tinha começado (o que a vanessa me deu de presente!!) e estou muito contente com isso!!!!!!!! percebi que estava com saudades de ler livros de historinha, em que vai acontecendo uma coisa atrás da outra e eu tenho pelo que esperar. infelizmente, minha lista de livros não-lidos não tem tanta historinha assim, foi o que constatei. de todo jeito, acho que vou ler alguns quadrinhos em seguida, e aí talvez a coletânea (?) da jane austen, que tem razão e sensibilidade, orgulho e preconceito e persuasão. se bobear eu também dou uma olhada nos livros do reader’s digest que tenho aqui, vai que tem alguma coisa lá que eu também não li, né. boa sorte pra mim!!!
outra boa notícia é que finalmente posso escrever uma carta pra vanessa (e responder todas as outras cartas que estão aqui e eu preciso responder, mas me falta tempo, energia ou simplesmente vontade) contando o que achei do livro!!! hihihi. lembrando que, se você quiser trocar cartas comigo, é só me avisar pelos comentários que eu passo meu e-mail e a gente combina essa história aí.
é isso. queria dizer que tava com saudades — do blog, de você aí lendo e rindo ou sofrendo junto comigo, de falar das coisas que eu gosto e das que eu não gosto e de transformar as maluquices da minha cabeça em frases que (quase) fazem sentido. obrigada por me acompanhar até aqui, se cuide, beba água e torçam por mim que essa semana que vem não vai ser fácil.
um beijo, um queijo e inté! <3
a vanessa tem um lance chamado um ano sem fazer compras, que eu decidir ROUBAR porque:
ou seja: necessidades. vou aproveitar que chegamos ao meio do ano e começar agora, porque por que não??? nada me impede de tentar, não é mesmo. *chora no cantinho* vou começar no dia 15 desse mês — que, coincidentemente, é meu aniversário de contratação do trabalho!! —, e o #desafio vai até dia 15 de julho de 2022. espero que dê certo e que me ajude a guardar dinheiro pra me mudar. #socorro (hoje estou usando muitas hashtags, socorro)
as regras são as seguintes:
a vida anda tão corrida e cheia de coisas acontecendo que eu não sei o que fazer e nem quando as coisas vão voltar ao normal — na verdade, não sei nem o que é normal mais. sabe quando tudo é tanto e parece que o mundo não desacelera nunca? eu preciso muito que alguém enterre o pé no freio.
as coisas no trabalho estão caóticas: muita coisa a fazer e a sensação de que eu estou fazendo tudo sozinha. já pedi ajuda e ela veio ao resgate, mas sinto que só vou conseguir sossegar quando o projeto no qual estou envolvida for concluído. até lá, a ansiedade permanece sendo minha companheira fiel. isso tem mexido com a minha alimentação, com a quantidade de tempo que eu passo nas redes sociais (apesar de só estar em uma delas, por agora)... eu não tenho conseguido aproveitar meus fins de semana porque fico trabalhando, e ainda rolaram outras coisas que me deixaram ainda mais maluca. e, já que estamos falando em ansiedade: meu psiquiatra me deu alta do remédio pra ansiedade!! já estávamos diminuindo as doses, porque eu tenho conseguido lidar com as coisas que têm acontecido sem depender tanto da ajuda dele. confesso que achei que fosse ficar mais feliz por não precisar tomar um remédio todo dia, mas tô feliz mesmo é por não precisar mais incluir as consultas com o psiquiatra e com os remédios nos meus gastos mensais. #paz
aconteceu o que eu mais temia: terminei de assistir modern family e estou órfã de série besta pra assistir :^( nesse meio-tempo, chegaram algumas coisas divertidas aqui pra mim. minha grande amiga drew barrymore — quer dizer, vanessa, me enviou um livro de presente, mesmo eu não tendo ganhado o sorteio de aniversário do tristezinhas. isso me fez sentir não apenas especial, mas aproximadamente 673% mais especial do que em outros momentos da minha vida. :') junto com o livro eu ganhei uma caneta e um pingente de sereia!!!! dos quais eu esqueci de tirar foto!!! mas imaginem aí na mente de vocês.
aproveitei a desculpa pra voltar a ser uma Pessoa Que Lê e peguei todos os livros que tenho e que ainda não li. como dá pra ver, é uma pilha bem grande, benzadeus. tem de ficção a livros técnicos sobre arte e design e não-ficção, passando por alguns quadrinhos (é raro eu não ter lido algum quadrinho, mas existem exceções). eu deixo essa pilha do lado da minha cama, e o plano é ir lendo e colocando de volta na minha estante quando for terminando. comecei pelo livro que a van me deu de presente. a parte trágica é que tá muito FRIO e isso faz com que eu prefira mexer no meu celular embaixo das cobertas ao invés de congelar meus dedinhos passando as páginas. queria que o sol mandasse notícias do mundo de lá... mas eu VOU conseguir ler. aguardem.
(e queria dizer também que a van é uma gracinha e que eu estou muito lisonjeada pelo presente!!!!)
outra coisa que chegou aqui foi uma carta da gabes!! eu comprei alguns adesivos com ela e, além deles, ela me mandou uma carta fofíssima e UM DESENHO!!! DA MINHA CARA!!!
meu deus do céu. eu emoldurei e colei no meu coração — quer dizer, no meu bujo. aliás, meu bujo (eu chamo de bujo mas não é exatamente um bujo) anterior acabou e eu finalmente pude usar um novo caderno!!! novos cadernos são tudo pra mim. talvez em breve eu traga aquele lance de como eu organizo minhas coisas pra cá. provavelmente quando eu estiver me sentindo menos sobrecarregada com tudo na vida.
(uma joaninha apareceu por aqui e começou a andar na minha bandeirinha lgbtqia+. FOFURA TOTAL.)
cês sabiam que tem doze é demais no disney+? eu estou completamente REALIZADA, porque quero reassistir essa belezinha há ERAS e nunca conseguia. é um dos melhores filmes dos anos 2000. god bless.
na minha onda de ansiedade generalizada + fim da minha série de conforto, acabei reassistindo jogos vorazes. acabou que eu estava sentindo saudade de sentir coisas enquanto assisto filmes e leio livros e... ai, é bom demais. a EMOÇÃO de ver as coisas acontecendo. ficar toda “uau... tudo começou porque a katniss se ofereceu como voluntária pra proteger a irmã... e no fim......” como se eu não tivesse pensado nisso várias vezes antes, pensar que o peeta é um cajuzinho e ficar triste porque todo mundo morre toda hora, me perguntar como é que ninguém repara que a katniss tá completamente catatônica 80% do tempo... ai, ai. que saudade. foi bom demais. talvez eu cace mais coisas emocionantes pra assistir e ler de novo.
enfim, é isso. espero que vocês estejam bem. estava com saudades de passar por aqui e checar como estão as coisas. beijos com queijo, xis out!