ou: drops da minha vida
finalmente voltei a ler frankenstein, a leitura que comecei ali pelo começo do ano, empaquei no meio e nunca mais peguei depois que entrei naquele período depressivo abissal. parece que ultimamente eu tenho tido um pouquinho mais de força pra fazer coisas antes que minha energia se esgote por completo, o que é bom, mas ainda não é ótimo. aliás, eu detesto quando as pessoas dizem pra focar no positivo quando alguém fala algo assim — se tem uma coisa que eu gosto, é reconhecer que "estar melhor" não significa "estar bem". a capacidade de se existir em um ambiente fora do ideal, com menos forças do que já se teve, também é algo a se comemorar, mas não significa que não podemos reconhecer que, às vezes, o mundo é mesmo horrível e tudo bem.
nessa busca por coisas que me empolguem, me façam sentir ou pelo menos me tirem do lugar-comum, coloquei extensões em gel nas unhas. é engraçado, porque da última vez que eu fiz isso teve um período de adaptação (se você nunca usou unhas longas, não faz ideia de como a gente usa a ponta dos dedos pra tudo. sério. pra tudo), mas dessa vez já se passaram duas semanas e eu ainda me sinto completamente desajeitada enquanto reaprendo a usar as digitais, e não as pontas dos dedos, pra digitar, por exemplo. comprei algumas coisas de maquiagem da china e estou completamente apaixonada pela textura dos batons. descobri ontem que um dos glitters (é glitters ou glitteres?) prensados que veio numa mini-paleta brilha no escuro. brilha no escuro. muito potencial, mesmo que eu quase nunca saia de casa pra usar muita maquiagem.
tenho sentido mais vontade de me cuidar. pode ser o remédio novo fazendo efeito, ou pode ser só meu corpo dando sinais de vida após meses existindo em reserva de energia e modo de sobrevivência. ainda preciso arrumar um jeito de render mais no trabalho, me concentrar e, bom, ser melhor do que tenho sido ultimamente, mas estou tentando ser mais gentil comigo mesma. é difícil pra burro ser gentil e fazer cobranças aceitáveis na medida certa.
o primeiro turno das eleições me deixou muito animada, e a apuração dos votos me destruiu. fiquei bem triste e quase sem esperança ao ver o tanto de gente que votou não só no bolsonaro, mas em inúmeras pessoas que foram eleitas pro senado. minas gerais segue sofrendo com zema como governador. estou tentando me animar e ter esperanças pro segundo turno, porque é o que nos resta.
vou viajar e ver amigos em breve, e depois passar o mês inteiro em são paulo, em novembro. estou animada!!! isso quer dizer tempo sozinha, silêncio, museus, musical d'a hora da estrela, cafezinho na varanda e comidas diferentes. também quer dizer um mês na mesma cidade de uma das pessoas que eu mais amo no mundo e de quem sempre morro de saudades. expectativas lá em cima (tenho medo de expectativas, mas deixa eu ser feliz, vai).
sinto falta de ver cachorros. por que nenhum dos meus amigos aqui tem cachorro? ou pelo menos um gato muito carente e animado?
o clima começou a esquentar e, apesar das reclamações das pessoas à minha volta, essa é minha época favorita do ano. eu amo o calor, amo o céu azul, amo a luz amarelada do sol e amo a cor das árvores e das flores nessa época do ano. a primavera e o verão me fazem sentir mais viva, e eu não preciso usar roupas de frio, o que é maravilhoso.
assim que eu terminar de ler frankenstein, penso em começar a ler o senhor dos anéis; sinto que fantasia seria algo bem vindo em minha vida neste momento, ainda mais uma fantasia tão... bem, longa. sinto falta de séries de livros que me envolvam como foi a inominável série da inominável autora, ou percy jackson & derivados, do rick riordan. ou o diário da princesa. ou qualquer outra série aí que eu tenha lido. minha única dúvida é se eu tento ler em inglês pra praticar e aumentar meu vocabulário, ou se leio em português, mesmo. em breve (ou não tão breve) chego aqui pra contar pra vocês.
outra coisa da qual eu sinto falta (meu deus, eu sou muito saudosista, não sou?) são pessoas. eu sinto que minha vida se esvaiu de pessoas aos poucos, durante essa pandemia, e durante esse meu período depressivo. acho que eu também desaprendi um pouco a trazer pessoas pra minha vida. nunca é tarde pra se reaprender, mas eu sinto falta. senti falta daqui, inclusive, e de quem sempre troca ideia comigo e me deixa feliz quando escreve qualquer coisa nos próprios blogs. é muito bom se sentir parte de algo.
já estamos na metade de outubro!! não sei se o ano passou voando ou se estou presa num looping temporal. alguém podia bem me convidar pra uma festinha de halloween em que eu pudesse ficar sentada, fofocar e comer coisas gostosas.
por enquanto é isso. até a próxima!
