sim, sim, eu falo português

esses dias eu tava pensando em como sentia saudades de escrever no meu blog, de ler os blogs das minhas amigas... os dias andam caóticos, e parece que tudo faz falta porque eu não consigo fazer nada; não como direito, não durmo direito, não me expresso direito, nem trabalhar eu ando conseguindo ultimamente — eu me sinto como uma versão inacabada de mim mesma, porque eu sei que não sou assim. parece que eu sou, ao mesmo tempo, um refrigerante sem gás e uma coca na qual acabaram de jogar um pacote de mentos, pronta pra explodir.

hoje, na terapia, falando dessas coisas todas e de como eu não consigo estabelecer uma rotina porque parece que minha vida está desmoronando (ou será que é o contrário?), fiquei pensando em como eu acabo nunca escrevendo no meu diário porque aconteceu muita coisa desde a última vez que escrevi, ou como nunca venho pra cá escrever porque faz muito tempo e eu não deixo o layout do jeito que eu quero e blá, blá, blá. minha psicóloga disse que, às vezes, a gente tem que parar de pensar e só fazer, e eu resolvi acatar o conselho.

a vida não anda fácil — além de não conseguir focar, dormir ou comer direito, eu também estou sangrando ininterruptamente há dois meses. pois é. dois meses. imagine muito sangue, coágulos enormes e não conseguir sair de casa direito, a não ser que você come um remédio de oito em oito horas. um remédio caro. sério, não aguento mais deixar um quarto do meu salário na farmácia.

eu espero que as coisas melhorem em breve. preciso voltar a me exercitar, comer direito (esse eu já estou resolvendo), dormir no horário certo e agir como uma pessoa e não como um goblin maluco. eu sinto saudades de ser quem eu sei que sou, e não quem eu tenho sido. faz sentido? porque eu sinto que eu não tenho feito tanto sentido quanto gostaria.