(ou: viajei sem meu diário e tenho pensamentos demais pra cabeça de menos)
- sair em dias de sol, bonitos, ver o céu e estar em boa companhia fazem maravilhas pelo coração
- chequei meu pulso o dia todo. ser uma pessoa ansiosa tem dessas. ando inquieta por vários motivos, mas bem que meu corpo poderia me dar uma folga
- eventos culturais são divertidíssimos e conhecer coisas novas é ótimo
- às vezes eu me pergunto se eu sou atenta a como os outros se sentem, ou se sou só chata. é difícil se desligar da ideia de que eu demando muita atenção e cuidado, o que acaba fazendo com que eu diminua minha presença e minhas necessidades até virar uma bolotinha mal-resolvida
- será que eu devia só largar tudo pra lá e me mudar independente do que for acontecer?
- mas e se???
- sinto falta de segurar sua mão e de andar por aí com você. sinto falta de estar perto e poder encostar em você a qualquer hora. nos últimos dias, tenho pensado em como queria ter aproveitado mais a viagem pra te ver em março. me pego percebendo que sua presença me acalma e o quanto eu sinto falta disso em um momento conturbado como esse — logo depois, me sinto egoísta por pensar assim. queria conseguir agir mais e pensar menos, me resolver de uma vez... mas não consigo, não por enquanto. desculpa o meu jeito errático
- quando é que a gente se sente o suficiente? esse momento chega, ou é só uma mentira que contam por aí?
- se tudo é importante, nada é importante. só dá pra priorizar uma coisa entendendo que a outra não merecia tanto assim o mesmo espaço (isso vale pro trabalho, pro emocional, pra vida)
- redes sociais são horríveis e eu tô quase abdicando do instagram, meu último canto depois que excluí meu twitter. acho que eu sentiria falta dos reels, vídeos engraçados o tempo todo, trocar momentos com quem eu amo, mas não sei o quanto consumir o tipo de coisa que o instagram me oferece me faz bem. no fim, é só uma rede que quer que eu fique online o máximo de tempo possível e que vende meus dados por aí
- medo medo medo de tudo o tempo todo medo do futuro medo do passado medo do agora medo de decisões medo de atitudes medo da falta de decisões e da falta de atitudes medo de nada dar certo medo medo medo
- queria não estar tão apavorada com a perspectiva de estar regredindo com a ansiedade
- que triste é perceber que a gente vem de um lar quebrado e tá num núcleo quebrado que só vai te segurar enquanto você estiver ali
- se eu fechar os olhos e for sincera comigo mesma, eu sei o que eu quero. o que você quer?
Também já me senti assim regredindo com a ansiedade. Mas acho que se pensar bem eu mais aprendi com ela do que qualquer coisa. Sei que parece algo impossível mas eu estudei tanto pra me livrar dela que de algum jeito consegui aprender algo com ela no final.
ResponderExcluireu fico variando entre sentir que estou regredindo e pensar que eu só me conheço muito bem, e me permito ter mesmo ao mesmo tempo em que sei que o medo não vai me parar. acho que, pra mim, parte de saber lidar com a ansiedade é me permitir sentir o medo que ela traz em toda a sua intensidade, sabendo que esse medo não define quem a gente é ou o que a gente pode fazer. é difícil, mas sigo tentando. beijos!
ExcluirAcho que parte de ser uma pessoa ansiosa, é (infelizmente) aceitar que às vezes ela retorna ao seu estado anterior, mas que assim como já saímos dele uma vez, sairemos outra. fica bem <3
ResponderExcluirLimonada
o eterno “se permitir sentir”, né? aprender que não ter controle sobre a vida não significa que a gente não possa tomar as próprias decisões sobre ela. brigada, tati <3 fiquemos!
ExcluirAmo posts assim! Amo ver os pensamentos e as reflexões que as pessoas tem durante o dia. Amei a frase "se tudo é importante, nada é importante", acho que preciso tatuar ela na testa. Sobre as redes sociais, deletei o instagram e foi uma glória. Aproveitei e decidi tirar uma folga do twitter também (tirei o app do celular, mas não excluí a conta). Sinto falta da interação que tinha com pessoas que conheci pela internet, mas não sinto falta do quanto eu me sentia sugada (e meio humilhada) pelas redes sociais. Sobre você sentir falta dos vídeos curtos e engraçados, o youtube agora tem uma função tipo reels (chama shorts haha) e tem me ajudado bastante a não sentir falta do instagram. Gosto de ver uns vídeos por lá, mas acabo não gastando muito tempo (o que foi ótimo para mim).
ResponderExcluireu já deletei o twitter, agora tenho que me desapegar do instagram... é difícil, mas eu só consigo pensar em como a internet me suga por estar ali o tempo todo, um verdadeiro vício!! saudades de quando a gente entrava e saía dela, quando só dava pra acessar através do computador.
Excluireu já asissto esses vídeos do youtube de vez em quando, mas eles acabam me sugando igual ao instagram, acredita? a solução vai ser jogar meu celular pela janela, ir viver nas montanhas com uma conexão discada e fazer palavras cruzadas pra me distrair.
Oi, estou chegando por aqui agora e bem curiosa: você escreve um diário físico? Como é a experiência? Já falou sobre isso aqui no blog? Aquelas bem Anne Shirley, desculpe.
ResponderExcluirVocê acredita que eu gosto muito de sair, mas a ansiedade/depressão me faz acreditar que não, então me tranco e me faço acreditar que é disso que eu gosto? Engraçado como em uma frase, você me fez querer sair para o mundo. Transtornos mentais são esquisitos.
Enfrento o mesmo dilema que você do vou ou não vou e, olha, se a gente pensar demais, congela e fica onde está. Acho que precisamos respirar fundo e arrancar o band-aid de uma vez só.
Amar dói, né?
Teus insights são maravilhosos e jogam a gente numa reflexão que é uma beleza.
Eu estou sentindo a mesma coisa com o tiktok. Tipo, eu vivo me comparando com as meninas que aparecem e é uma desgraça, fora o tempo que eu perco naquela merda, mas sabe, tem muita coisa legal também. Sei lá.
Sim, medo, medo, medo.
Eu sei o que eu quero, mas não está ao meu alcance mais.
Uau, que montanha-russa passei aqui com você. Sei que o post é sobre você e o que está sentindo, mas a gente faz uma autoanálise automática, né? Se isso serve de algo, tu é muito lúcida sobre o que está sentindo, algo que tenho muita dificuldade. Você não está tão perdida quanto pensa. Às vezes, regredir é importante para avançar.
Enfim, daqui não saio, daqui ninguém me tira. Estou seguindo e acompanhando.
jardim silencioso
Seu blog muda de cor ou eu estou alucinando?
Excluirprimeiramente: sim, meu blog muda de cor! hahaha eu amo essa reação <3
Excluirsim, eu escrevo um diário físico! já tive alguns, e acabo não escrevendo com tanta frequência quanto gostaria, mas é bom pra transformar a confusão de sentimentos em algo tangível, que você pode entender melhor. ou tentar entender, pelo menos. eu escrevo tudo de forma bem crua, e acabo só relendo depois de muito tempo. eu gosto de deixar os sentimentos “maturarem” antes de analisar de novo, acho importante. meio que tomar uma distância da situação pra poder analisar de verdade.
sobre sair, eu antes não saía porque queria me poupar de como ia me sentir cansada/pior quando voltasse pra casa. e aí minha psicóloga me disse uma coisa que me marcou muito: “então, ao invés de ter sentimentos bons e ruins, você prefere ter só os ruins?”. não digo que passei a sair horrores depois disso, mas definitivamente passei a sair mais, hahaha. a gente merece se permitir.
fico feliz que me ler tenha sido bom pra você!! é muito doido que as pessoas se sintam de jeitos tão parecidos, né? isso me faz querer escrever mais sobre sentimentos pra compartilhar com o mundo. seja bem-vinda!
Olá! Tá tudo bem sentir que as vezes regredimos em algo, eu super te entendo. Mas você ficar muito preocupada com essa regressão só vai ter deixar mais ansiosa. Se preocupe em ficar bem, não em se você progrediu ou não. Ansiedade é algo que as vezes nos deixa e as vezes volta com tudo, e é difícil. Não se cobre tanto por isso, não é sua culpa. Estou torcendo por você <3
ResponderExcluirfaz parte se questionar, também. a gente vai se acostumando, aprendendo (e reaprendendo) a lidar com a ansiedade aos poucos. obrigada! <3
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