na minha cabeça faz sentido (mas só às vezes)

quando eu era mais nova e estava lendo a série de harry potter pela primeira vez (ai, que saudade de me apaixonar por tudo pela primeira vez e esperar por um livro o no inteiro só pra devorar o coitado em algumas horas de leitura quase ininterrupta), não conseguia ler a palavra “incrédula”. aliás, não é que eu não conseguia — pra mim, ela era uma palavra diferente. indrécula. algo que, por motivos que jamais saberei dizer, fazia sentido pra mim, porque “indrécula” era muito mais bonito pra se dizer do que “incrédula”. assim como, em algum momento da minha infância, eu concluí que “cérebro” podia até ser o certo, mas “célebro” era muito mais legal.

não sei exatamente o porquê de me lembrar disso agora, mas aconteceu. o primeiro aviso que meu calendário me dá na segunda-feira é um evento que eu mesma criei, chamado “ler/organizar e-mails”; e, mesmo que esse lembrete não tenha nada demais (eu só não gosto de ficar com a caixa de entrada cheia de coisas pendentes), às vezes ele me traz uma certa paz. meia hora do meu dia dedicada ao que eu quiser, mesmo que a agenda diga que eu estou lendo e organizando e-mails.

planejamento é uma coisa engraçada. enquanto pessoa ansiosa — geralmente ansiosa por alguma coisa empolgante ou pra contar alguma surpresa a alguém ou pra receber alguma coisa pelo correio, mas clinicamente ansiosa, nesse caso — eu me pego planejando o dia pra não chegar ao fim dele e ter me distraído o suficiente a ponto de não fazer nada que devia. eu não sei em que momento eu passei a incluir meus afazeres do trabalho na lista que me guia todo dia (antes ela era muito vazia), mas às vezes me questiono o quanto o que eu faço pesa na balança de importância da minha vida; em seguida, me pergunto: será que esse negócio de balança de importância sequer existe? eu penso que quero ser uma boa profissional, mas não quero ser conhecida pelas coisas que faço pra ganhar dinheiro, por mais que goste delas. queria sempre que as pessoas se lembrassem de mim como uma doidinha na internet que é gentil e gosta de coisas meio esquisitas e fala de cu de vez em quando. i wish i’m just a doido da internet to you. ao mesmo tempo, tento dar conta do peso de ser uma boa profissional e não cair nas garras do pensamento capitalista — eu quero trabalhar com algo que não seja doloroso, mas não quero me reduzir a isso; quero ser uma boa profissional, mas não estou disposta a gastar todo o meu tempo pensando na minha função, me especializando, lendo a respeito, me comparando com outras pessoas. dentro dos meus privilégios de poder fazer isso, eu quero uma existência que não me deixe exausta de cada coisa que eu escolho fazer.

eu me dou muito bem com regras de gramática, mas faço escolhas que encaixam melhor com a pessoa que eu sou. letras maiúsculas não são comigo (só de vez em quando), e a palavra “para” é rara demais no meu vocabulário do dia-a-dia para que eu a inclua nos meus escritos informais. talvez em alguns momentos ela se encaixe melhor, mas quase nunca — eu gosto de escrever quase como se estivesse falando, e vai ver é por isso que eu gosto tanto de clarice lispector e de quem escreve em fluxo de pensamento. vai ver é por isso que eu gosto tanto de escrever cartas, porque existe uma infinidade de coisas em que eu consigo pensar a partir de uma frase ou uma palavra sem a pressão de enviar a mensagem antes que a outra pessoa comece outro assunto numa janelinha dentro de uma tela.

eu sinto falta de abraços. fui eleita (de brincadeira, mas ainda assim um título do qual me lembro com carinho e uma risadinha interna) o melhor abraço da minha turma do ensino médio, e me lembro do dia em que um monte de gente fez uma fila pra me abraçar. eu sou uma pessoa que gosta de abraçar, segurar a mão, conversar rindo — é difícil viver sem a perspectiva de quando poderei abraçar meus amigos, e conhecer pessoas novas, e abraçá-las de novo. eu me lembro de 2018 (provavelmente a época em que eu mais saí na vida) (ou não, minha memória não é das melhores) e de um amigo que gostava de abraços e que segurava a minha mão sem nenhuma outra intenção. eu me lembro do carinho. dia desses eu li na internet (é tão engraçado dizer “li na internet”, como se ela fosse uma sopa de palavras na qual eu pesquei uma frase ou outra — neste caso, eu li no twitter, mesmo) que ian mckellen deu um toque ao elijah wood e àquele outro jovenzinho no set de senhor dos anéis para que os dois segurassem as mãos em determinado momento do filme, porque no livro sam e frodo dão as mãos, e os leitores esperariam por isso. ignorando todas as discussões sobre romance-ou-não-romance, fico me perguntando quanto da sexualização da intimidade é culpa da construção da sociedade em que vivemos. em uma reviravolta bastante previsível, no meu caso, só me pergunto isso porque queria viver em um mundo com mais carinho que existe só por existir, desatrelado de qualquer outra intenção. carinho é a forma física de sorrir pra alguém que se gosta. eu sinto falta de me apaixonar — por coisas, por amigos, por pessoas, passatempos, por bichos, por dias, por cores no céu. por músicas. a paixão é a combinação de um amor intenso com uma empolgação que faz o peito doer de um jeito bom, o sorriso que continua mesmo depois de você ter deixado de pensar em algo, ou em alguém, porque o sentimento dura mais do que o pensamento permanece em foco. sinto falta de fazer novas amizades, sinto falta de sair com meus amigos e dizer a desconhecidos, levemente embriagada, que eles deviam se dar mais crédito e que ainda seriam muito felizes na vida. seriam não, serão. sinto falta de fazer amizade com garçons.

no festival que fui com amigos e no qual passei o primeiro dia quase-inteiro junto com minha agora namorada, então menina-que-eu-gostava (quem precisa de títulos?), tenho quase certeza de que vi um moço com uma tatuagem que dizia "sentimentos radicais" no antebraço, do cotovelo ao pulso. à época, nomeei minha playlist daquele ano com a frase. hoje, me pergunto qual fonte e qual lugar seria o melhor para tatuar algo que me define — assim como a frase “lindinha, megalomaníaca”. é difícil sentir tudo muito. é difícil querer o mundo quando a gente sabe que não pode abraçá-lo, mas um pedaço de toda a felicidade do mundo nunca é de menos, mesmo quando a gente quer demais. mesmo quando a gente sente demais.

(nesse mesmo festival, eu e amanda olhamos por cima do ombro de um pessoa à nossa frente, que folheava um panfleto com a setlist e os horários; ela apertava os olhos e mexia a mão como se estivesse passando as páginas do panfleto com a mente. eu ri e disse: “então é esse o seu super-poder?” ela me olhou, surpresa por eu ter reparado, e riu comigo. são impressionantes os momentos que dá pra viver se você só presta atenção ao seu redor)

eu quero aprender muita coisa e, ao mesmo tempo, tenho medo de não conseguir aprender mais nada. dizem por aí (não sei quem diz, mas, por favor, imaginem um coro de pessoas iguais falando em uníssono. é assim que eu imagino esse “eles” disforme em qualquer discurso) que vai ficando cada vez mais difícil aprender  à medida que envelhecemos, porque nosso cérebro sai do estágio de desenvolvimento e se consolida como algo totalmente formado, priorizando o que aprendeu na infância, na adolescência, no início da vida adulta. estou estudando espanhol, e tento não pensar muito nisso — é só uma das muitas línguas que eu quero aprender. não penso tanto em competência quanto penso em vontade de entender melhor o mundo e me maravilhar com as diferenças que existem por aí; ao mesmo tempo, pessoas são pessoas em qualquer lugar. me pego formulando uma frase em francês (que comecei a estudar sozinha com um aplicativo. sim, é o duolingo. sim, ele é assustador) e me lembrando da palavra para “também” instintivamente e decido que não vale a pena levar em conta a dificuldade que um adulto sente em aprender: dificuldade a gente tem em qualquer momento da vida. o que me importa é a satisfação em aprender. o que eu quero é me apaixonar por mais uma de muitas coisas.

você já parou pra pensar como seria se nossos dias da semana fossem nomeados como astros celestes, assim como em outras línguas latinas?

às vezes eu só me pergunto.