sinto saudades de ter saudades de ficar sozinha

(ou: pensando pensamentos em profusão)

é sábado à noite e eu fiz um bocado de coisas hoje — acordei, fui ao dentista, voltei pra casa, arrumei a sala, meu quarto, o quarto da minha mãe, lavei dois banheiros e estendi roupa. tudo isso com aquela cólica chata que faz a minha barriga e as coxas ficarem doendo, não demais pra me impossibilitar de viver, mas o suficiente pra me lembrar que a vida é um eterno sofrimento.

(desculpa o drama, eu tô de tpm)

eu ando me sentindo muito sozinha. há um tempo, eu me considerava alguém muito mais introspectiva, que preferia ficar sozinha, que se cansava quando ficava em contato com pessoas por muito tempo... no fim das contas, pouco antes de entrarmos nessa pandemia eu descobri que eu gosto de gente: gosto de ter companhia, gosto de ouvir histórias, gosto de fofocar. isso torna o fato de estar em casa sem poder sair e ver meus amigos muito mais difícil — eu, que antes mal podia esperar pra chegar em casa e ficar sozinha, agora sinto muita falta de poder conviver com alguém até ficar de saco cheio.

não que eu não sinta falta de ficar sozinha, também, porque estar em casa é estar com meus pais e meu irmão, e isso quer dizer que eu nunca estou realmente acompanhada mas nunca estou realmente sozinha, também. eu me pego pensando que a vida é feita de equilíbrio, e é como se alguém tivesse roubado as duas coisas que eu consigo equilibrar e me colocado numa arapuca: eu gosto da companhia da minha mãe, mas querer ficar sozinha deixa a pobre mulher chateada; eu gosto de poder fofocar com meus amigos, mas não suporto mais chamadas de vídeo. “nem quem ganhar nem quem perder vai ganhar ou vai perder: vai todo mundo perder”, como já diria dilminha.

já faz mais de um ano que eu estou em acompanhamento psicológico, e conseguir viver em meio à minha confusão de pensamentos é bom, mas dá muito trabalho. é claro que eu prefiro chegar ao fim do dia cansada e ligeiramente triste a perceber que passei o dia inteiro encarando a tela do celular ou do computador e não fiz absolutamente nada, mas vou te falar um negócio: ninguém te diz o quanto existir racionalmente (ou mais-ou-menos-racionalmente) é cansativo. às vezes eu só queria poder não pensar, não encarar todos os meus problemas de forma racional, afundar na cama, ignorar todas as minhas responsabilidades e dormir por dezesseis dias seguidos.

claro que isso não vai resolver meus problemas. claro que vai me afundar em apatia. mas eu queria, porque é muito mais fácil do que ser o contraponto ao meu cérebro me mostrando todas as coisas que eu nunca vou conseguir controlar, todos os problemas que eu nunca vou conseguir resolver, porque o mundo não funciona assim, e porque a vida não pode ser injusta se ela nunca foi justa pra começar. eu sinto falta de ser criança e não ter que resolver problemas, eu sinto falta de fingir que minhas crises passavam porque depois de um tempo tudo passa — é melhor saber como as coisas funcionam, mas dá tanto trabalho! e eu só fico tão cansada!

eu queria conseguir comer melhor, fazer tudo na hora ao invés de postergar, não guardar rancor de quem me magoou. eu penso: querer coisas é bom, você tem pelo que existir, você tem coisas pra alcançar. eu penso: como é cansativo falhar!, mas é a vida. as pessoas me perguntam como vai a vida, e eu respondo: ah, daquele jeito... mas vamo que vamo. eu penso: que saco ter que sentir esperança quando tá tudo ruim. eu rebato: ainda bem que a gente tem a esperança.

esperança é aquela sua amiga chata que te acorda às sete da manhã quando você tá mal, te obriga a se arrumar, fica com um sorriso o tempo todo no rosto e faz você sentir ódio por ter tomado as rédeas do seu dia mas, no fim, você percebe que o dia tá lindo e que a companhia dela é agradável. não é culpa dela que você não dormiu cedo, não comeu bem e não tá muito animado. não é culpa dela que você esteja meio rabugento.

(a esperança existe justamente porque a gente fica rabugento, às vezes)

(e, por mais que doa: ainda bem que existe)